NHỮNG DỮ LIỆU KỲ THÚ 7 NHỮNG NHÀ BÁC SĨ HÂM VÀ-NHÀ NGHIÊN CỨU MÁT THẦN KINH
Truyện kinh dị luôn chứa đầy những giáo sư ngốc và thầy lang khùng kiểu như Henry Jekill. Tại sao vậy? Bởi lẽ nếu bạn muốn trong truyện kinh dị có thứ gì đó khó tin và cực kỳ khủng khiếp (ví dụ như ai đó tự nhiên mọc lông đỏ chói tua tủa quanh hốc mắt, hoặc tự nhiên lớn phỗng ra bằng cả tòa nhà siêu thị) thì bạn phải đưa vào đó các nhà khoa học lập dị hoặc các bác sĩ điên. Họ có thể làm cho bất cứ thứ gì cũng có thể xảy ra vì bản thân họ là những phiên bản hiện đại của các pháp sư và phù thủy vốn gây ra vô số điều ác trong các câu chuyện cổ tích. Những kẻ quái gở này chắc chắn là có sở hữu trang web riêng, cho nên ta hãy lướt net để tìm gặp họ.
1 Ts. Xavier
- Xin chào! Tôi là gã bác sĩ điên trong phim The Man with the X-Ray Eyes (Người có đôi mắt tia X) (1963).
Phát minh của tôi: Tôi phát minh ra giải pháp đặc biệt cho phép tôi nhìn xuyên qua đồ vật... bao gồm quần áo. (Nếu là bạn thì bạn sẽ đỏ mặt đấy!)
Câu chuyện của tôi: Tôi hơi bí trong cái vụ nghiên cứu này, nhất là các sếp không cho thêm xu teng nào để tiếp tục. Bạn tôi thì cứ cố xoa diệu tôi nên tôi thịt hắn luôn. Rồi tôi bỏ trốn, làm việc cho một lễ hội trong vai Mentalo, "người trông thấy tất cả". Và bạn biết rồi đấy, tôi thấy tất cả thiệt mà (nên bạn hãy chui ra khỏi cái tủ đó ngay đi!).
2 Bs. Raymond
Tôi là bác sĩ thần kinh trong truyện The Great God Pan (Chiếc chảo vĩ đại của Chúa) (1894) của Machen.
Dự án điên rồ của tôi: Tôi phẫu thuật não cho một phụ nữ tên Mary để bà ta "tiếp xúc" với các thế giới và sinh thể khác.
Câu chuyện của tôi: Rủi thay, tôi đã làm hỏng việc và phá hủy hoàn toàn trí não của Mary. (Thì bạn biết đấy, đời có ai hoàn hảo đâu). Sau đó Mary sinh ra một bé gái. Và câu chuyện trở nên lý thú từ đó. Khí lớn lên, bé gái này rất kỳ lạ. Tất cả các bạn trai của nó đều có xu hướng chết sớm hay tự sát. Rồi một ngày nọ, cô ta làm bể tung gọng xiềng của chính mình, cách chi đó "tan chảy" ra để từ một phụ nữ biến thành một người đàn ông... rồi biến tiếp thành một con thú... và tiếp nữa là thứ gì đó còn gớm hơn cả con thú. (Không, không phải là người dẫn chương trình truyền hình đâu... câu chuyện của tôi không rùng rợn đến mức đó!)
3 Bs. Phibes
Xin chào các nạn nhân! Tôi là bác sĩ đa khoa nói lắp trong bộ phim The Abominable Dr. Phibes (Bs. Phibes ghê rợn) (1971).
Câu chuyện của tôi: Tôi gặp tai nạn xe hơi khiến vợ tôi chết còn tôi bị mất khuôn mặt. (Bạn biết đấy, tôi vẫn chưa tìm lại được nó... ha ha!)
Tôi rất bực các bác sĩ phẫu thuật đã giải phẫu cho vợ tôi sau tai nạn. Tôi hận họ vì đã không cứu được mạng nàng.
Dự án của tôi: Trả thù các bác sĩ phẫu thuật bằng cách hủy hoại họ bằng các bệnh dịch giống như các bệnh mà người Ai Cập đã dính trong Kinh Thánh thông qua hàng đàn châu chấu, hàng lũ ếch nhái, hàng binh đoàn chuột cống và những thứ tương tự như thế. Bạn đã thấy đủ kinh dị chưa?
4 Bs. Moreau
Thứ tôi tạo ra không có khùng... Tôi mới là khùng! Xin chào mừng bạn đến với hòn đảo của tôi trên Thái Bình Dương. Tôi là vị giáo sư giỏi giang nhưng điên rồ trong The Island Of Dr. Moreau (Hòn đảo của Bs. Moreau) của H.G.Wells.
Dự án của tôi: Tôi có một phòng thí nghiệm, nơi tôi chặt nhỏ các động vật như gấu, bò, lợn, rồi gắn chúng lại thành một thứ nửa người nửa ngợm. Xin đừng có sốc...
Vụ này vui lắm đó.
5 Bs. Gogol
Tôi là gã lang băm trong bộ phim Mad Love (Tình yêu cuồng dại) (1935). Và tôi điên lắm đó nha!
Câu chuyện của tôi: Tôi yêu Yvonne, nhưng nàng không yêu tôi! Rồi người chồng nghệ sĩ dương cầm của nàng bị thương nặng ở hai tay đến mức phải cắt bỏ chúng.
Dự án của tôi: Tôi cho ông xã nàng đôi tay mới bảnh chọe mà tôi lấy từ xác một kẻ bị án chém do phạm tội phóng dao giết người. Rồi tôi thuyết phục ông xã của nàng rằng đôi tay mới của anh ta thuộc về kẻ đã phóng dao giết chết bố của anh ta (nhưng thật ra đó là tôi... hí hí!) Kế hoạch của tôi là làm cho ông xã nàng phát rồ và tôi sẽ nẫng Yvonne khỏi tay hắn (mà hắn làm gì có tay). Để đảm bảo hắn phát rồ tôi còn giả làm gã sát nhân bị xử chém, với đôi tay mới bằng thép và cái đầu được khâu trở lại! Ha ha! Đã nói với mấy người là tôi điên lắm mà!
6 Bs. Caligari
Nếu bạn nghĩ mấy gã trên là điên thì với tôi họ chẳng nhằm nhò gì đâu nha!
Dụ án của tôi: Tôi vừa giết xong con thú cưng của tôi và cất nó trong chiếc thùng bự. Đó là vì sao bộ phim của tôi có tên Là The Cabinet of Dr. Caligari (Tủ thuốc của Bs. Caligari) (1919). Đó là bộ phim kinh dị đầu tiên đạt được thành công lớn. Về quái lạ thì nó khỏi chê rồi!
Câu chuyện của tôi: Có quá nhiều bước ngoặt trong kịch bản phim đến mức tôi nghĩ chính bạn cũng bị điên lên nốt khi xem xong phim này!
7 Giáo sư Quatermass
Khỏe không? Tôi là Bernard Quatermass và các bạn không phải căng thẳng đâu vì tôi không gàn dở chút nào. Thứ duy nhất kỳ quái ở tôi là... chính cái tên của tôi mà thôi. Nhưng quả thực tôi cũng thích chõ mũi vào các tình huống rùng rợn.
Câu chuyện của tôi: Cuộc phiêu Lưu ưa thích và rùng rợn nhất của tôi,
Quatermass and the Pit (Quatermass và cái hố) diễn ra khi một số công nhân đào móng một tòa nhà văn phòng thì phát hiện một chiếc tàu không gian chứa xác ướp của các người ngoài hành tinh. Tôi và vài gã có đầu óc khác đã tiến hành điều tra. Nhưng càng dính mũi sâu vô, chúng tôi càng hoảng sợ. Chúng tôi phát hiện rằng yêu quái và quỷ dữ là những thứ có thật, dù mọi người vẫn cho chúng chỉ là huyền thoại hoang đường. Chúng chính là những người ngoài hành tinh, đặt chân lên Trái đất từ hàng triệu năm trước đây và cách chi đó đã "hòa hợp" với những người bình thường. Và khi tôi và người của tôi quấy rối chúng, kết quả là thực sự khủng khiếp! Sau khi xem bộ phim nhiều tập rùng rợn này trên TV năm 1959, nhiều trẻ em Anh đã gặp ác mộng khi lên giường ngủ.
8 BS. Griffin
Chào các bạn! Tôi đang ở đây nè. Chỉ có điều là các bạn không thấy tôi đâu. Tôi chính là ông bác sĩ dở hơi đã phát minh ra thuốc tàng hình trong tiểu thuyết Invisible Man (Người tàng hình) (1897) của H.G.Wells cũng như trong bộ phim cùng tên.
Câu chuyện của tôi: Không may là thuốc tàng hình của tôi có một hiệu ứng phụ khá bất tiện là làm cho tôi trở nên gàn dở như trái dưa bở. Cho nên tôi dây vào đủ thứ chuyện hư hỏng. Từ giết người đến trộm cướp, và chẳng bao lâu sau cảnh sát bắt đầu lần theo dấu vết tôi. Ngoài ra, để trở thành tàng hình, tôi phải cởi bỏ hết y phục. "Thế thì đã sao?" Hình như có bạn nào hỏi vậy, đúng không? Thì đó, bạn sẽ phải trần truồng chạy vòng vòng trên lớp tuyết dày đến 15 phân với nguyên đám cớm rượt theo sau. Nếu răng bạn khua lập cập và dấu chân bạn hằn trên tuyết thì coi như xong phim, bạn biết đấy!
9 Ts. Cyclops
Này, những kẻ bị hại ngốc nghếch kia, ngó đến tôi cái coi! Tôi cũng có bộ phim về mình, mang tên Là Dr. Cyclops (Ts. Cyclops) (1940) và dự án cứu rỗi hành tinh của tôi là HẾT Ý!
Dự án của tôi: Tôi là một nhà môi trường! Các người nghĩ coi tôi sẽ làm gì đây để cứu vãn các nguồn tài nguyên của Trái đất? Đơn giản lắm, bọn ngốc các người ạ! Tôi thu nhỏ tất cả mọi người trên thế giới, chỉ còn một phần mười kích cỡ bình thường mà thôi. Như thế chẳng ai tiêu thụ được gì nhiều. (Hãy nghĩ xem bao nhiêu giấy vệ sinh sẽ được tiết kiệm nếu ai nấy đều bé tí teo như con mèo.)
Câu chuyện của tôi: Mọi chuyện đều sáng sủa trong cái phòng thí nghiệm của tôi giữa rừng mưa Peru... ngoại trừ mỗi một việc: Đôi mắt thảm hại của tôi nhìn kém đến mức tôi không thể quan sát bằng kính hiển vi được nữa. Cho nên tôi đã mời vài nhà khoa học khác đến giúp. Rồi tôi thu nhỏ họ lại! Nhưng rồi những sinh vật nhỏ vô ơn ấy đã cố tình phá hỏng công việc của tôi. Và đó chính là khởi đầu cho sự kết thúc của chính tôi.
10 Ts. Martin
Chào! Tôi là nhà phát minh ngốc trong bộ phim kinh dị Screamers (Những kẻ gào thét) (1982).
Dự án của tôi: Trong phòng thí nghiệm, tôi tạo ra một giống lưỡng cư đột biến và học được cách giao tiếp với những giống linh trưởng biển cực kỳ nguy hiểm, sống ở thành phố Atlantis bị thất lạc. (Chắc chắn bạn biết về chúng đấy!)
Câu chuyện của tôi: Sếp của tôi muốn lấy kho tàng của thành phố Atlantis bị thất lạc từ dưới đáy một chiếc phá ở trên hòn đảo mà hắn ta sở hữu, nhưng nó lại quá sâu, không thể đưa được người xuống thám hiểm. Hắn bèn lên kế hoạch dùng các giống lưỡng cư đột biến của tôi và những con khỉ biển lắm chuyện của tôi để làm chuyện này (một thằng cha phá hôi láo xược!) Hắn còn âm mưu khi nào lấy được hàng, hắn sẽ bỏ trốn cùng cô con gái xinh đẹp của tôi (con với chả cái!). Nhưng hắn đã không trù được Ts. Claude (vâng, thêm một tiến sĩ nữa... Họ nhiều như châu chấu, đúng không ạ?), người cũng mê mệt con gái tôi. Mọi chuyện diễn ra rất lằng nhằng và rùng rợn! Đố các bạn... nhà khoa học điên là ai?
Nào, các bạn cho rằng ai trong 10 người này là điên nhất? Có lẽ, trong khi lựa chọn, các bạn nên đọc thêm truyện thứ tám sau đây, nơi bạn sẽ gặp gỡ nhà khoa học nổi tiếng nhất trong các truyện kinh dị mọi thời đại.